水晶盒子

大话西游里说，我猜到了开始，却猜不中这结局。
没有人之前会质疑北京奥运注定的成功。

但只有在这幅壮丽画卷徐徐展开，亲眼见证的震撼画面，亲耳听到的悸动声音，还是远超越了我即尽可能的想象力。

从万众瞩目中走来，在余韵留香中隐去。北京奥运留给我的，满是活色生香的记忆。

 

07年9月至08年6月，鸟巢、水立方、国家体育馆、北大乒乓球馆、北理工体育馆、朝阳网球中心，好运北京测试赛。

我幸运走进了很多准备中的场馆，对它们的壮丽外观和深厚内在赞叹不已。
我知道，我会因为没有走进过奥运场馆而遗憾。

8月18日，五棵松男篮，中国VS希腊。

当几万人齐刷刷地迸发出巨大的“中国”的声响，为姚明的一个转身而雀跃，为中国队的一次得分而沸腾。
我知道，我会因为没有看过中国队的奥运比赛而遗憾（中国足球除外）。

 

8月21日，首体女排，美国VS古巴。

一场没有中国女排的半决赛，观众因为郎平的一个挥手而全场欢腾，因为古巴或美国队的一次好球而不吝惜自己的掌声。
我知道，我会因为没有看过没有中国队的奥运比赛而遗憾。

 

8月17日/8月21日，奥林匹克公园。

宛若假日的欢乐谷，每个人的表情都好是过年一般的喜气。

科技感和人文感的浓重气息，随处可见的激情与浪漫，任何一个镜头都是灿烂欣喜的笑容，任何一个瞬间都是这个城市永远的回忆。
我知道，我会因为这个夏天没有身在中国身在北京，而深深地遗憾。

 

“北京欢迎你”从铺天盖地的口号变成耳熟能详朗朗上口的童谣……
奥林匹克从宣传册上的炫目字体变成北京街头一道道亮丽的风景……
奥运会的任何细枝末节时刻都能成为任何时间任何人群说不完道不尽的话题……
周围的很多同事和朋友，用我从未看过的尽心尽力，从事着奥运密切相关和不那么密切相关的工作……
那些声音，那些笑脸，那些画面。
那一切，细微而琐碎，真切又美好。

当所有的呐喊与激情四射终于平静，回首被奥运风吹过的夏天，仍是不尽的眷恋与心动。

眷恋，因为我们曾走过，也见证。
心动，因为我们仍珍惜，永铭刻。

 

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奥运过去了那么久，一直想写点什么，毕竟还是有一些想写的东西。

但我不善于驾驭气势恢宏的大手笔，很多次准备写又怯怯地放下。

我的奥运情结，因为很多人而种下，而开花，而结果。

感谢小弟，送给我座位卓绝倍受艳羡的男篮和女排门票，

感谢yf，把我两次整进了奥林匹克公园（人一辈子做一件好事并不难，做一辈子好事也太难了，连着做两次好事绝对算好同志了）
感谢potatoxiao，让给了我天津的奥运足球门票，让咱爸妈也跟着乐呵了一把，

感谢小娟，陪伴并支持我买到了NIKE的中国衫，让咱也在男篮的电视转播时醒目了一把。

最后，感谢CHINAMOBILE，给了我数不尽的与奥运亲密接触的机会。

 

偌大的机场，他推着行李缓步走来，带着一贯的矜雅的笑意；
我盈盈站立，手轻轻放入他掌心，水般柔情洗去他满身的风尘……

 

用了一年时间yy的场景，因为航班的提前一小时到港而严重脱离剧本。
剧码换成我风尘仆仆的赶至，他正坐在T3航站楼的一角，长发及肩，神色沉静，就像流落人间的落魄王子。
本该久别重逢上演煽情一幕的两个人，像高手过招前审视对方，敌不动我不动。
而下一秒，我已经扑在他怀中旁若无人放声大哭。
哭是哇哇大哭的那一型，没有形象没有气质没有任何动人之处。
他颇为无奈地轻拍着我的背，轻声道：你搞错了吧，我今天是回来，不是要走。

 

悲情女主的戏瘾不大，很快应观众要求地扯出大大的笑容。

托奥运的福气，北京的天空湛蓝，草长鹰飞，还诞生了脍炙人口的百搭歌曲。

驶出机场的路上，他长叹一声：北京我回来啦。
激动的心情感染了我和HZ同学，我俩自觉自发地哼唱起了“北京欢迎你，为你开天辟地……”引来他嫌恶的目光。

 

王子归来，极大丰富和改善了我的生活。
我的小屋瞬间被大行李箱挤的没有落脚之地，我艰难快乐地在两只箱子间蹦来跳去。
面对满箱礼品，我坚持了先下手为强的战略方针，眼疾手快一样一样丢进自己的柜子里。
一小会的功夫，我就鸟枪换炮地成了家当充裕的小富婆，喜悦之情溢于言表。
他只是无奈观赏着我种种贪心行径，不忘嘲笑道：你开心的是我回来，还是我的箱子。

 

两个人相对着吃一顿久违的晚餐时，HB打来电话，我一如既往不着调地调侃了好半天。
HB的政治敏感度值得称道，及时发现我用餐对象特殊果断挂掉电话。
对面他的表情似笑非笑，我老实交待着他不在的日子里我叱诧风云的交际生活。

汇报完毕后小心翼翼地问：能忍么？
他满不在乎的哼了一声：你还有什么我不能忍的啊。
我才窃喜，他又补充到：当然除了你变胖、变邋遢、不爱打扮、不爱做家务#￥@&*&（*…

 

王子驾临北京的2天时间，等着请客吃饭的已经排满了日程表，还有不计其数的问候电话打到我的手机上。
羡慕嫉妒恨之余，我依然没脸没皮地跟着四处蹭吃骗喝陪玩。
正值中秋各单位集中腐败之际，顺便收获了哈根达斯、蛋糕店、电影票等各种代金券。
揣着鼓鼓囊囊的小包，开始愧疚自己一直标榜的好人缘，真是不可同日而语。

 

周六和HZ、ZY踏上了去往黄花城水长城的路途，心中一万遍地对MZ、XS、HB说对不起。
出于对水长城的理解不同，我们穿了球鞋，重点在长城，他俩穿的拖鞋，重点在水。
光着脚踩着湿滑的石块和沙砾，趟过浅湾，崴脚之后摔倒，摔倒之后崴脚，跳水变成落水，落水后爬出来再落水。
险象环生，痛定思痛之后，竟也风景旖旎，波光涟漪，谈笑风声。

即使不走寻常路，也要肩并着肩，手挽着手。

 

打下这些字，弹指间都是轻快的节奏，文字的风格也迥于以往。
XS第一次看过我的space曾一言蔽之，充满了伤心：好像蜻蜓靠近水面不小心沾湿翅膀的那种伤心，好像小女孩刚刚摘到蒲公英又被风吹散了的那种伤心。
原来心底的一些东西，怎样费心掩饰，还会隐隐地浮现，比如孤单，比如伤心，比如落寞。

孤零零的日子如同颗颗珍珠，虽也璀璨光鲜，却是散落一地，而那根穿绳，一直在我心中。

 最后热烈欢送王子回家享清福去了，留下苦命如我继续为首都大学生们的动感校园肝脑涂地。

 

多日前的两个电话，勾起我不争气的怀旧情绪，谨以这篇拖曳矫情的文字纪念我的两位朋友。
他们的脚步渐行渐远，内心从未远离。

 

1

陷入某种纠结的局面进退维谷，不假思索给他打了电话。

早已不是多年前遇事慌乱的小女孩，牵扯了与他有渊源的人，忽然就手足无措起来。

还以为你已经学会了拿得起放得下。

他宠溺的语气里我仍是长不大学不乖的孩子。

我当局者迷的难题在他看来，总是纹理清楚画面鲜亮。我难以启齿的来龙去脉，他早了然于胸。

你既就知道，为何从不问我。

你不觉得我们早就养成了某种默契，你说的，我信，你不说的，我从不问；你对我不也是一向如此么？

 

许多年近身的擦肩而过，反而更清晰地看清彼此，多年来累积的信赖，沉淀到匪夷所思的厚度。

虽然在纵容任性的年纪，轻易行使了转身的权利；即使在肆意悲欢的季节，矫情地贪恋身边的温度。

一起长大的约定里，见证了修修补补的过往和支离破碎的忧伤。

用再纤细的针线缝缝补补，也无法消弭于无形。

不用费心掩饰、计较、经营的同时，也失去了浪漫、期待、缱绻的种种可能。

真正的进无可进，退无可退。

共同的记忆里，不计其数的假如和曾经。

他一通电话，用事不关己的语气。

你要结婚？你什么时候有的女朋友？我极高的分贝狂吼不止。

他就一直没所谓地笑着，声音透着一贯的不羁。

她是怎样的人？我好奇心泛滥成灾。

和你完全不同的女孩。

惶恐，恍惚，安静，了然。

 

对的时间和对的人，是世间最难的论证题。

 

2
他只是曾经坐在我身后，含笑应对我种种烦琐的恳求。

以至于我养成了习惯——

无论何时何处，只一回头，迎接我的永远是他温暖如昨的脸。

从认识他时起，他就有出国的打算。

心理默默地建设预期，这个朋友，终将远离我。

于是，分外珍惜起面对面的时光。

欢笑洋溢的时光，分享的人太多，自己记住的就很少。

那不多见的晦暗无光的分秒，他从不缺席我身边。

本就难以释怀的疼痛，总有他一双肩膀帮我扛。

更多的时候，他只不声不响地静默身侧，任我倾倒委屈心伤。

他的笑容，宛若冬日阳光般的温热不灼人，藏着让我安心的神奇力量。

 

为了如花美眷，他放弃了出国的初衷，但也依然离开我，去了另一个城市在水一方。

寂寞总是相随，生活还要继续。我也在没有他的地方磨练坚强。

每当他出差来到我的城市，我依旧絮叨不止，他仍然浅笑以对。

我随口说，实习期每天站迎候腿脚好辛苦，他默默买来护膝。

我随口说，明天不知道吃什么。他立即多点一个菜，让我转天带上。

我随口说，租的房子里暖气不暖。他时常督促我去买电暖器，苦口婆心其中利害。

一次见面，一个电话，时隔再久，宛若昨日才别过。

 

那天，没有缘由不能控制地冲动给他打电话。

他聆听着我近日的点滴，仿佛随口告知我已成行的出国留学计划。

心理徜徉多年的那个圆，转了一圈又回到原点。

再见，珍重。

默念这几个字时，唇齿间只剩轻微的疼痛。

他教会了我心存感激的过活，内心足够强大到去做别人的肩膀。

能为他做的，只是，

细数他的归期，祈祷即将远赴异乡的他一切安好。

 

南锣鼓巷有一家叫过客的酒吧，不是很安静，也完全不喧嚣。

一面墙上挂着许多人像照片，有皱纹斑驳的笑纹，有稚气未脱的眉眼，有迷茫游离的眼神。

坐在过客，听Nina Simone，一张张神情各异的脸，眼神无法不飘忽。

好像就要背起旅行包，在即将远行的人流中边走边唱。

 

曾经恋念不舍的回眸。

曾经义无反顾地挥手。

谁和谁能一起走，谁又肯为谁停留。

那些匆匆而至又匆匆而逝的身影，那些郁郁寡欢又郁郁葱葱的年华。

……

最近工作太忙，偶尔不忙的时候又太懒散，创造了我没有更新sps的新记录。

有些人和事，念念不忘的形式也各不同，可以是文字，或是清晨睁眼时的一个恍惚。

但，有些是必须写下来的，比如523那天，我收获的不仅仅是礼物，不仅仅是感动……

 

我一直没有恶意地谎称msn头像里和大熊幸福并肩的女孩是自己，但唯一骗到的是我的同事兼摄影高手董师傅。

在引以为傲的专业领域受重创的他只好答应帮我拍一张一模一样的照片。但，照片中最重要元素——清纯可爱的大熊成了颇难攻克的道具瓶颈。

于是，我们见面开始用这样的对话来打招呼。
-董师傅，什么时候去拍照啊？
-等你有了熊的。

在我心里的天平上，超级大熊=一个遥不可及的梦。所以，当神奇的董师傅将一个电视机大小的纸箱子搬到我家楼下说是生日礼物时，我完全完全没有想到一只被挤压得几近变形的超级大熊就窝在里面。

虽然我不知道该让足有两个我那么大的它去睡整个沙发还是半张床，虽然不知道要怎么把它抱出去拍照，虽然我给它起了名字叫暖暖但xue坚持叫它阿胖，虽然打开箱子之前我真的以为里面是台电视机。

 

接到送花小妹的问路电话，心里有点虚荣地揣度起来。同组的同事都不在，杂乱无章的工作摊在那，自作多情的时间比金子还珍贵。

一直不喜欢收到花，不忍心眼见从娇艳至极一天天衰败至无颜。

一大束粉百合真正抱在手里，扑鼻的鲜活还是会令人迷离。

生命的意义，也许，在于曾经努力地绽放过，在于曾经温暖过别人的气息……

 

生日那天如果没有和家人一起，总会觉得不完整。在北京，hz、zy、xue的组合，就是让我觉得完整的那部分。

xue女人不仅带来美味的提拉米苏生日蛋糕，还颇知我心选了有调调的地方——彩色盘。

有一种餐厅，让人置身其中就心中欢喜。饿着等上菜也不焦躁，吃得饱饱后也完全不想走。

之前准备主持晚会化妆才发现有些彩妆都不能用了，打开zy送的礼物，居然都是之前我和xue抱怨过的那几种。

女朋友选的礼物才会那么贴心而自在，透着那么股子不经意中的经意。

 

4  不以“不以为然”为然
当yf一直夸口给我的礼物精心准备了一个月的时候，我很不以为然。

当yf说这个礼物如果再多准备几天能更精美时，我还不以为然。

当yf把一个用报纸包着卷得像旧挂历的东西摆在我面前时，我更不以为然。

当从1983年5月23日到今年每一年我生日当天的人民日报的头版，整整25张摆在我面前时，yf绝对有理由对我的目瞪口呆、瞠目结舌不以为然。

5  永远不要质疑领导
他不订我的kpi，也不给我打绩效，我们甚至不同部门，但没有任何原因的，我已经习惯称他为领导。
领导的作风是不会默默准备礼物去做无用功的，而是要边听需求边决策。
我突发奇想难为一下领导地说要1390末尾是523的全球通作礼物。
于我看来非常困难的特批流程，几分钟的时间过去，领导漫不经心得交代我转天去办号吧。
留下诚惶诚恐的我在那患得患失。

 

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没有爸妈慈爱的眼神，没有爱情深情的目光，25岁的生日，在没有期许中到来。
那些纯粹的给予，那些绵长的情谊，犹如漫天晶莹的星光，闪亮了我25岁之初的年华。

这一曲悠长华美的乐章，让我之后的演奏再也舍不得荒腔走板不成曲调。

风起，扬沙。
天空阴霾了几日，不见起色。

 

无休止地加班，不喘息地工作，除了用惯性承受周而复始的劳顿，都不曾思考这一切值得不值得。
身体的本能超前于思想的反刍，无声息的抗议远比怨念的折磨更无法消受。
最初只是没有时间正常吃饭，摒弃了一顿接一顿的KFC之后，饥饿感也离我远去，一天下来吃与不吃没什么两样。
同事看不下去我的慢性自残，午餐外带回我很爱的麻辣烫，边强迫我吃边取笑我：感动成这个样子？
对着美味味同嚼蜡是件残忍的事，我只是被辛辣刺激得眼眶润湿。
连食物都失去了让人觉得幸福和满足的基本功能，那还暴殄天物做什么。

 

脚踝的旧伤嘶嘶地痛，以至于要隐忍着跛跛走路。

对着电脑时间太久，颈部略微晃动就会发出骇人的声响。
曾经无意的疏忽无心的伤害，牵连出入骨入心的痛楚。
种下的祸根今日得偿，不是不报，因果轮回。

 

生活没有了原本的色彩，打乱了原本的脚步。
很多真心的承诺，变成了天真痴心的奢想。
很多死心的信赖，变成了自私纵容的借口。
你只是习惯我处之泰然地面对，温暖如常地伸手，云淡风清地不强留。
而那许多强颜欢笑后的心力交瘁，费尽心思地掩饰苦楚，你看不到……
而那许多光鲜耀眼后的血肉模糊，暗夜无人地舔噬伤口，你不在身旁……

 

飞信头像换成了之前的策划案大获成功后的咧着嘴傻笑的模样，真心的喜悦溢于言表。
意图明显地在提醒自己，那样的笑容应该能伴我走出更为艰难的困境。
仅仅是这样想想，都让空气中弥漫起绝望的味道。
排山倒海的工作在试探我的底线，别人想知道，我也想知道。
但我只愿，你永远都不知道。
只有让自己贮藏起独当一面的力量，才能在你的旅途中挽手做过风雨。

只有让自己磨练出足够坚韧的心，才能做你生命中永远笑颜如花的女子。

 

每一个疲惫的夜色独自打车回家时，学院路已是冷峻的空旷寂寥。
我不敢低头，怕自己支撑不起你身后的这片天空。

迷离的月色，恍惚的星光，照耀不清家的方向。

我不敢停步，怕自己失去对着异邦的黑夜微笑的勇气。